哪啊哪啊，是日本神去村的語言，依照三浦紫苑的翻譯，有「慢慢來，不要急，拖拖拉拉，悠哉悠哉，什麼都不想做」等多重意思。
早上八點，看到難得的陽光，姥姥就決定哪啊哪啊一下，今天放自己一天假；不看email，不看facebook，不工作。待在陽台，喝著子鈺從蘇門答臘帶回的、身具公平貿易使命的曼特寧，一面就讓陽光曬著，曬到全身暖烘烘，跟棉被一樣的味道。
我好喜歡現在的時刻，雖然這是放棄了所有後，才換回來的。
我不是個趕流行的人，但民國100年卻發生許多事；或許我該多少記錄一下，好讓20年後的我能瞭解現在的心情。
我在籌劃一年後，決定離開一個多年打拚的職場位置，決定離開體制，開始嘗試在體制外工作。
當時覺得最爽的，就是終於可以離開公司大白一號與大白二號（不好意思，引用酪梨壽司老公的名諱）。但在交回IBM已停產的notebook時，卻有點捨不得，這跟了我好幾年的筆電，他是台一直處在哪啊哪啊狀態的筆電，光開機的時間，我就可以煮好一杯咖啡，即便如此，我還是很懷念他那卡卡的鍵盤觸感。
那天，也是個好天氣，之後我還開車上了山。
為什麼會想離開，這是接下來一個月內最常被問的問題。答案其實很老梗，「因為體制內能餵養我的東西變少了。」不是指金錢，這部分反而是愈餵愈多，多到我可以隨意買幾支錶，買一磅4000的咖啡豆，買數萬元的書，也多到可以打消我好幾次想走的意願。但有種東西少了，而我卻愈來愈想要那東西。
嗯，那是什麼，我也說不明白，類似自由，再加點獲取新知的一種混合體吧。
於是，我跟魔鬼交涉，用現世的社會地位換取那自由。其實，我也曾質問過自己，「能寫幹的自由真的比能亂花錢的自由好嗎？」
但沒辦法，人到中年後，心中會有一個少年來亂，會不斷跟妳講，寫文章的自由有多好，人生的意義不在那幾支錶，妳之前看不慣的那些人事物，都可以寫出來，妳可以不必再寫那些風花雪月，妳可以做自己。
做自己，中年人一聽到這多少會冒出僅存的一點熱情，但做自己，可以有很多種途徑，那個亂花錢的，也能做自己。
不過，我的情形較複雜，似乎真的得離開體制才行。
那天從山上下來後，我就慢慢發現做自己的現實意義：
第一，以前認識我的人變得不認識我。因為拿掉了頭銜，即使我曾跟他聊過兩三個小時，他還是不記得我。
第二，總機會掛我電話。以前只要報了名號，三分鐘後就會接到回電，現在我多講三分鐘，對方會把我當詐騙集團。
第三，以前拚命邀我去他家的名人，現在我一提採訪，會跟我說他家大門壞掉，門開不開。
第四，過節時送我一盒鳳梨酥禮盒，還特地從宜蘭殺到台北，把鳳梨酥拿回去。
不過，這不是在抱怨，而是讓你知道，離開體制做自己這件事，會讓你吃不到一盒好吃的鳳梨酥。但以上都不是什麼值得大驚小怪的事，真正可怕的，是面對未來的恐懼。
恐懼大概是在第二個月後，慢慢侵蝕我。我會陷入很無助的狀態，想趕快找個人包養我，但立刻也能明瞭沒人要包養沒錢的老太婆；那無助的狀態會讓我一直想看email，也會讓我一直想吃甜食，害我變胖，真的，比看清世間無良還打擊人心；
還好，我有樣東西保護我，就是我的文章。 我離開體制最慶幸的地方，就是有明確的目標。我知道我想寫東西，我想寫文章，我在恐懼的時候，就逼自己寫下文字，那文字很奇妙地，會慢慢地自動地繼續寫下去，而寫到最後的句號時，恐懼早就不知去哪了。
當然，這一路上也有許多網友與好人們支持著我，家居這圈子還是好人比較多，真的好謝謝好謝謝你們。
所以，我建議若你也想要離開體制去尋找自由，一定要找到自己喜歡做的事，還有目標，因為到時你會靠這些東西去抵抗自己內與外不好的東西；
那我現在還會不會怕呢？也不能武斷地講不怕，只能說，那種恐懼的感覺已經在過去這一個多月來沒再出現過；
我不知道未來我會不會後悔，但現在（離開6個月後）我仍覺得離開是值得的， 雖然我無法再隨意買錶， 還得在半磅200的咖啡豆與200多元的哪啊哪啊神去村中徘徊，到底要先買哪個好；不過，就算這條路走到最後，我只能過著乞丐的日子，我想也就認了，但說不定還能像Bohumil Hrabal寫本「過於喧囂的孤獨」，哈哈。
（原文發表於201112月28日）
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